12/06/2010

J'AI UN CHEF...

Ben oui, comme bien plus de personnes qui veulent l'admettre, je travaille sous les ordres d'un supérieur.

Je trouve cette expression particulièrement significative d'autant plus qu'il fait 1,90 en chaussettes alors que je frôle péniblement le mètre 65 en hauts talons (que je ne chausse d'ailleurs jamais).

Or donc, dis-je sans que me répétai-je, mon supérieur adore les calembours et les jeux de mots... Chouette, ça me convient parfaitement !

Il nous narrait (non, ce n'est pas un mot cochon !) une visite professionnelle effectuée, il y a plusieurs années, aux Pays-Bas, pays dont l'intérêt pour l'humour est identique à celui développé par le caleçon moletonné (coucou, Popek !) à l'égard de l'escalope andalouse.

La voiture qui le véhiculait de Rotterdam vers le lieu de sa réunion longea un champ d'éoliennes.

Photo_eolienne_2

Sa première réaction fut: "Oh ! la la ! C'est impressionnant !" Les hauts-landais sourirent... Il enchaîna: "Il vous faut de l'électricité pour faire tourner ces  moulins-là !"

Silence !

Il se demande encore pourquoi, aujourd'hui, bien qu'il ait sa petite idée à propos de la réponse...!

J'l'aime bien, mon chef !

Excellent week-end à toutes et à tous !

13:44 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

11/11/2009

LA VIE EN UNE SEULE IMAGE...!

La vie en résumé

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04/11/2009

UN CONSEIL SECURITE ROUTIERE...

Oui, je sais, je puis vous paraître un peu primesautier, léger, superficiel,... que sais-je encore... Mais voilà, il faut bien décompresser devant toutes les petites tâches ménagères et logistiques que requiert mon installation dans mon nouveau donjon...

Il y a les petites tracasseries administratives, les divers changements d'adresse à effectuer auprès de l'administration communale, la banque, certains fournisseurs, divers correspondants,...

Il faut apprendre à composer avec le conseil de gérance de l'immeuble, accepter certaines remarques (je comprends que vous avez emménagé récemment, mais il faudrait pouvoir débarasser votre balcon, question de cohérence d'ensemble, voyez-vous ? Euh... non, je ne vois pas, mais je vais faire un effort ! Promis, juré !).

Il y a aussi les derniers aménagements à faire pour tout caser, les derniers tris à finaliser (j'ai sans doute liquidé pas loin de deux mètres cubes de papier !)... Ah oui, les tentures à faire confectionner (merci, les... euh, non... LA copine !)

Donc, voilà où j'en suis. Moi qui, naïvement, pensait me remettre à visiter vos blogs, ne voilà-t'y pas que les horloges me fabriquent des heures plus courtes ! (Si, si, j'ai vérifié: au lieu d'avoir des périodes de temps libres de 120 minutes, elles n'ont plus que deux heures ! L'hor-reur !)

Néanmoins, restons sérieux ! Parce que je ne pense qu'à vous, voici les détails inédits de la nouvelle loi sur la ceinture de sécurité, applicable depuis le 1er Octobre 2009 dans TOUS les Pays de l'Union européenne.

La sous-Commission de la Sécurité routière, partie du Commissariat aux Transports a fait réaliser des tests sur une nouvelle génération de ceinture de sécurité Les résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95 % quand la ceinture est correctement installée. Voici la manière correcte de l'utiliser et, je vous en prie, faites-la suivre à vos Amis et à votre Famille car


CELA PEUT AIDER A SAUVER DES VIES !

Comme vous le voyez, le principe est simple: Cette méthode de bouclage réduit la tension artérielle du conducteur d'environ 40%.

OK, je sors !

Néanmoins, je sais que vous souriez !

21:23 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

30/10/2009

BYE BYE L'AMI ET BON VOYAGE

pierre-doris

Oui, bon voyage parmi les étoiles qui t'ont précédé et que tu vas rejoindre...

Bon voyage, Pierre... va rejoindre les autres: Pierre Dac, Pierre Desproges

Va, Pierre, tu t'en vas, mais ton humour grinçant (ça, c'est le moins qu'on puisse dire !) restera parmi nous...

Et une dernière pour la route ?

Cimetiere-des-Rois-04

C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse.

18:55 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

28/10/2009

UNE BONNE RESOLUTION...

rien

Sur ce, excusez-moi, mais je m'en vais continuer !

09:22 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

25/10/2009

OUAIP...

Un soir de virée, Jean-Sébastien

bach_shades

propose à son pote, Wolgang Amadeus,

mozart_osn

d'aller prendre le dernier dans un bar bien sympa.

bar - le_saint_sulpice_hotel_bar

Accoudé au comptoir,

Jean-Sébastien commande un "Baby"

Et Wolgang Amadeus

ajoute:

"Un baby, comme Bach !"

?

?

?

OK, je sors !

 

09:13 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

18/10/2009

UNE PEU D'HYGIENE DE VIE, B...!

On nous dit que, chaque jour:

  • nous devons manger une pomme pour le fer, une banane pour le potassium et une orange pour la vitamine C
  • nous devons boire une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète, deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour le boire)
  • nous devons aussi ingurgiter un  Actimel ou un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher (qui a dit que j'étais déjà loin dans le processus ?)
  • nous devons prévenir l'infarctus en avalant une aspirine et un verre de vin rouge (pas ensemble pour ne pas gâter le goût de l'aspirine !). Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peut donner une hémorragie cérébrale, mais ce n'est pas un problème, parce que nous ne nous en rendrons même pas compte.
  • il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à en ch... un pull.
  • il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures  pour manger.
  • après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, après la pomme, après la banane,… et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il ne reste plus que 3 quenottes, sans oublier l'usage du fil dentaire, le massage des gencives, le rinçage à l'antiseptique… 
  • il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger.

Tout cela nous prend 21 heures. Il nous reste donc 3 heures pour nous déplacer en en admettant qu’il n’y ait pas trop de trafic.

Statistiquement parlant, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà, ce n’est pas possible parce que tous les jours nous devons marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, ne pas oublier faire demi-tour, sinon la demi-heure devient une heure).

Il nous faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours, y compris quand on est parti en vacances. Par ailleurs, il importe de se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! Oui ! J'oubliais: il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du du chien, du poisson rouge, du chat, du canari, du mainate ou... des enfants !

En bref, un rapide calcul nous amène à un total de... 29 heures par jour. c'est, bien évidemment trop, tout au moins dans le système actuel. Il nous faut donc, impérativement, nous organiser.

Vu que toutes les actions décrites auparavant ne peuvent être supprimées, la seule solution consiste donc, logiquement, à faire plusieurs choses à la fois.

Par exemple:

  • se doucher avec de l’eau froide et la bouche ouverte. De cette manière, on ingurgite les 2 litres d’eau par jour. En sortant de la douche, avec la brosse à dents en bouche, on fait l’amour avec  le/la partenaire qui, pendant ce temps, regarde la télé (pour vous donner un résumé de l'émission). Pendant ce temps, il y a moyen de passer la serpillière.
  • Au fait, puisqu'il reste une main libre (ben oui, le/la partenaire peut s'accrocher vu que ses deux mains sont libres),  il est possible d'appeler amis, parents, de boire le vin (après avoir appelé les parents car on peut en avoir besoin).
  • La pomme peut être ingurgitée par le/la partenaire pendant qu'on mange la banane avec  l’Actimel. Et demain, on apporte de la variété en inversant les rôles...! On le voit, c'est une simple question d'organisation !

Donc, maintenant qu'il reste 2 minutes libres, il vous est possible de copier ce message et l'envoyer aux  amis (qu’il faut arroser comme une plante).

Maintenant je dois vous laisser, chers lecteurs (et lectrices !) parce qu'entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, je ne sais plus où j’en suis… mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…

10:12 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

22/08/2009

DURA LEX, SED LEX !

Sans aucun commentaire ! Ouais !

tapette

15:00 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

DU TAC AU TAC !

jeune cadre dynamique

Un inspecteur du SPF Finances, jeune cadre dynamique et donc tatillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Bruxelles.

Impitoyable, n'écoutant que sa rigueur et son sens du devoir, il pose de nombreuses questions au Rabbin.

Rabbin

Entrant de plus en plus dans les détails, il en arrive à lui demander ceci:

  • Peut-on savoir ce que vous faites des restes de bougies et de cire ?
  • Nous les renvoyons à notre fournisseur et, une fois l'an, celui-ci nous offre un paquet de bougies.

Poursuivant ses recherches, il arrive au poste "Boulangerie". Il demande alors au rabbin:

  • Les restes des pains, les miettes, qu'en faites-vous ?
  • Exactement la même chose que pour les bougies, nous expédions les restes à notre boulanger qui, une fois l'an, nous offre un pain supplémentaire.

Arrivé au bout de la vérification, le jeune inspecteur n'a rien trouvé... Dépité, il raille le rabbin en lui demandant:

  • Au fait, les restes des circoncisions, toutes ces petites peaux, là, qu'en faites-vous ?

Le rabbin ouvre les mains, regarde le ciel et répond:

  • C'est comme pour le reste. Nous les envoyons au SPF Finances et, une fois par an, il nous envoie une tête de gland !

tête de gland

 

10:22 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/08/2009

TOUT PARTAGER, C'EST CA...

AImcdonaldsER

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout."

- "J'attends les dents"

dents

07:00 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/08/2009

CA, C'EST VRAIMENT DE LA MALCHANCE !

farmer

Léon se lève à 4h00 du matin et va aller traire sa vache Marguerite. Il prend le botte à cul (espèce de tabouret, à un pied), son seau, s'installe et commence à traire sa vache.

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Quand tout à coup la queue de sa vache vint le frapper en plein visage. Il perdit l'équilibre, tomba en arrière, renversa le seau et par la même occasion le lait qu'il contenait.

Léon, pas content, se redressa lentement, se tourna vers sa vache et lui dit :
- Marguerite, je ne suis pas de bonne humeur aujourd'hui, hier soir la Germaine n'a pas voulu et j'ai mal dormi, alors je te préviens que ça va mal finir si tu recommences.

Et, il reprit son botte à cul, son seau et recommença à traire sa vache. Rebelotte, à nouveau la queue en plein visage, les quatre fers en l'air, le seau et son contenu par terre.

Le paysan se redresse et lui dit d'un ton sec :
- Marguerite la plaisanterie a assez duré, je te préviens si tu as le malheur de recommencer, je te cloue la queue au plafond.

Et là ce qui devait arriver arriva pour la troisième fois.Le paysan excédé pris un escabeau, un clou, un marteau, se plaça derrière la vache, pris la queue de l'animal, leva la queue vers le plafond, là, ces bretelles lâchèrent, son pantalon tomba sur ses chevilles... A ce moment, sa femme entra dans l'étable.

Elle n'a jamais voulu croire l'histoire de Léon.

Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai arrêté d'illustrer cette petite histoire ?

07:00 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

06/08/2009

C'EST LA GALERE !

Les boulangers ont des problèmes croissants. 

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Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. 

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A EDF les syndicats sont sous tension. 

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Chez Tampax: coup de sang de la CGT. 

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Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. 

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Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer. 

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Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile. 

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Les faïenciers en ont ras le bol. 

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Les éleveurs de chiens sont aux abois. 

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Les brasseurs sont sous pression. 

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Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie. 

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Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. 

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Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus. 

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Les ambulanciers ruent dans les brancards. 

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Les pécheurs haussent le ton. 

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Et ... les prostituées sont dans une très mauvaise passe !!

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Ce n'est plus une vie !!

 

07:00 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

29/07/2009

COOL, MEC !

Profitons du calme régnant dans les bureaux (surtout dû à l'absence de la hiérarchie partie "se ressourcer", "recharger ses batteries" (nous serons vite au courant de leur retour !). Quoiqu'il en soit, l'activité est un peu réduite, on en profite pour liquider quelques dossiers-crampons, on met à jour des bases de données, etc.

Donc, la plupart du temps, tout le monde est "cool"... Et c'est tant mieux, selon le principe immuable qui veut que:

«Mieux vaut arriver en retard dans ce monde...

qu'en avance dans l'autre.»

Dans ce contexte, les accros du boulot sont vite repérés. En effet, un accro du boulot:

  • N'a pas de chambre..... Il a un bureau !
  • N'a pas d'amis........ Il a des contacts !
  • N'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
  • N'a pas de rêves......... Il a des projets !
  • Ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
  • Ne prend pas de bières........ Il prend des décisions !
  • Ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
  • Ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

Finalement, ce qui me rassure, c'est de vous savoir "cool" car, c'est bien connu:

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message, car il travaille, LUI !

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15/07/2009

C'EST SI VRAI !

 

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17:59 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

08/07/2009

C'EST QUOI AU JUSTE, UN BLAIREAU ?

Qui ne s'est pas fait traiter, ne fut-ce qu'une fois, de "blaireau" ? Ce sympathique animal (toutefois à éviter soigneusement, vu la qualité de ses griffes) semble être l'archétype du "con".

L'histoire qui suit fait sourire, même rire et, dans le même temps, rassure sur le niveau d'humour dont sont capables les pandores. Et pas n'importe lesquels, vu qu'il s'agit de gendarmes allemands.

Or donc,dans une petite ville de Basse-Saxe, la police locale fut appelée pour dégager de la route le cadavre d'un blaireau.

A leur arrivée, les policiers découvrirent effectivement un blaireau mais non pas à l'état de cadavre... plutôt complètement saoul...

Il semble s'être empiffré de cerises trop mûres et l'estomac a fait office d'alambic, transformant les fruits en alcool...! En quelque sorte, une cuite au kirsch !

Ainsi, comme l'indique le rapport de la police de Goslar, dans un communiqué au ton inhabituel, "il fallut repousser au balai l'animal dans un champ pour y cuver".

Et la fin du rapport est merveilleuse de surréalisme: "Il n'a pas été possible d'établir si son état avait été provoqué par des problèmes conjugaux.

22:31 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

05/07/2009

EN EXCLUSIVITE: LA RECETTE DU BONHEUR !

Chère lectrice,

Cher lecteur,

Cela fait un certain temps que vous subissez ma prose, mes élucubrations, mes coups de blues ou de gueule, mes plaisanteries douteuses et mes amalgames hâtifs. Il fallait que cela fut dit et c'est fait !

Et le faire c'est mieux, en bon homme du rail que je suis. Donc, je m'exécute (n'allez pas penser pour autant que je pense à me suicider) et vous remet à chacune et chacun d'entre vous une récompense tant méritée pour votre infinie patience à mon égard.

Voici donc

La recette du bonheur

selon un vieux couple corse !

plan-relief-corse

Chacun sait que la vie est rude dans l'île de beauté et que ses habitants doivent être économes de leurs moyens pour survivre. Je ne tomberai pas dans les clichés faciles, montrant le paysan corse occupé à planter des oliviers en se contentant de recracher les noyaux des olives qu'il ingurgite...

Mais lisez plutôt ce texte empli d'une rurale sagesse et d'un insondable bon-sens.

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village perdu dans la montagne. Chacun les admire: 'Quel couple pacifique et amoureux'

Aussi, un journaliste d'Ajaccio décide donc de leur consacrer un reportage et de trouver le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte  à notre voyage de noces, explique le mari.

Nous avions entrepris de faire le tour de notre si belle île à dos d'âne.

ane

Système corse destiné à empêcher l'âne d'aller n'importe où !

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance lorsque l'âne de ma femme trébucha.

Ma femme se planta devant l'animal et, sur un ton tranquille, lui dit : 'Première fois'. Elle l'aida à se relever et nous reprimes la route.

Après une courte distance l'âne trébucha de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :  'Seconde fois'. Elle l'aida à se relever l'âne et nous somme repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébucha pour la 3ème fois.

Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et logea une balle dans la tête de l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la
façon dont elle avait traité cette pauvre bête, après lui avoir rappelé le prix que nous avions payé, la difficulté de poursuivre le voyage, son manque de... quand soudain, elle se retourna, me regarda tendrement et me dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

calamity_janes

Depuis ce jour, nous avons vécu un bonheur sans nuage...

 

08:44 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

03/07/2009

LE NUMERO QUI SAUVE !

photo

11:15 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

02/07/2009

QUAND C'EST L'HEURE, C'EST L'HEURE !

Il faut que vous alliez visiter ce blog demain à 11 h 15 !

20:38 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

UNE DEVINETTE !

Pour mesurer une petite grandeur on utilise le mm,

Pour mesurer une petite quantité de liquide on utilise le ml

Pour mesurer une petite quantité d'intelligence on utilise 

Quoi ?

Mmmh ?

Voyons...

Allons...

Un p'tit effort...

Si, si, vous allez trouver...

Cherchez bien...

le militaire.

Pardon ?

Z'avez quelque chose à ajouter ?

Nan ?

Alors...

 

stock_38_surplus_militaire

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21/06/2009

C'EST L'ETE !

Aaaaaaah ! La période estivale !

Traditionnellement, celle des vacances !

Aaaaaaah ! Les vacances !

Bien souvent dédiées aux voyages !

Aaaaaaah ! Les voyages !

Habituellement conduisant vers les plages !

Aaaaaaah ! Les plages !

Normalement permettant la baignade !

Hé bien ! Ce n'est PAS une bonne idée !

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07:35 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

20/06/2009

FAUT TOUJOURS ECOUTER LES ANCIENS !

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Pour lutter efficacement contre la grippe,

il faut (re)construire votre système immunitaire.

1ère solution:

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Le vaccin. (Efficace à  condition que celui-ci corresponde au virus).

2ème solution :

Beaucoup plus agréable et  efficace contre tous les virus.

  1. Marcher au moins une demi-heure par jour 
  2. Prendre l'air
  3. Éliminer le stress 
  4. Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) 
  5. Activer votre circulation sanguine 
  6. Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas 
  7. Prenez du repos réparateur

Exemple de mise en pratique...

  1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche) 
  2. Je m'installe à la terrasse (je prends l'air) 
  3. Je contemple le galbe de la serveuse ou les beaux yeux du serveur, c'est selon (j'élimine le stress) 
  4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les  vitamines)
  5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation) 
  6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante) 
  7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)        
  8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand mère :

Un p'tit coup dans l'nez

vaut mieux

qu'une piqure dans l'cul!

fesses

 

09:39 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

LA LOI MASCULINE !

On entend toujours parler de la "LOI FÉMININE". Voici ce qu'est la LOI MASCULINE. Elle n'est pas compliquée mais un pressentiment me pousse, avant de vous l'exposer, à revêtir un accessoire qui s'avèrera peut-être utile...


casque

Voici donc notre loi et tous ses articles:

  • Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c'est parce que c'est FAIT EXPRÈS!
  • Les seins des femmes sont faits pour être regardés et c'est pour cela qu'on les mate. N'essayez pas de changer cela.
  • Apprenez à utiliser la lunette des W.C. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non ?
  • Samedi = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
  • Le Shopping n'est PAS un sport. Et non, il n'est pas question que l'on change un jour d'opinion là dessus.
  • Pleurer, c'est du chantage.
  • Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :

a. Les allusions subtiles, on ne comprend pas!

b. Les allusions claires, on ne comprend pas!

c. Les allusions évidentes, on ne comprend pas!

d. DITES LE, UN POINT C'EST TOUT!

  • 'OUI' et 'NON' sont des réponses parfaitement acceptables pour n'importe quelle question
  • Venez nous parler d'un problème uniquement si vous désirez qu'on le résolve. C'est ce qu'on fait. La sympathie, c'est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
  • Un mal de tête qui dure 17 mois, c'est une maladie. Consultez un médecin.
  • N'importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n'est pas acceptable comme argument lors d'une dispute. En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
  • Si vous vous trouvez trop grosse, c'est que vous l'êtes probablement. Inutile de nous le demander.
  • Si une chose que nous avons dite peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l'une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.
  • Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même.
  • Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé.
  • Christophe Colomb ne s'est pas arrêté pour demander sa route... eh bien nous non plus !
  • TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. Pêche, par exemple, c'est un fruit pas une couleur. La différence entre mauve, rose et fuchsia, connais pas.
  • Si ça démange, il faut se gratter. C'est naturel, et c'est ce qu'on fait.
  • Si on demande "Qu'est-ce qui ne va pas" et que la seule réponse qu'on obtient, c'est "rien", on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.
  • Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n'aimerez pas.
  • Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment.
  • Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:

a. Sexe,

b. Sport,

c. Voitures

  • Vous avez suffisamment de vêtement.
  • Vous avez trop de chaussure.
  • Je suis en forme. Rond, c'est une forme.
  • Merci d'avoir lu ceci jusqu'au bout. Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu'ils rient un bon coup.

Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu !

Ceci ayant été exposé, je voudrais, mesdames, vous faire une confidence:

C'était pour rire !

Non, pas pour rire de vous !

Uniquement pour rigoler un peu, entre mecs...

Mais aussi, pour détecter, parmi vous, mesdames, celles qui ont...

Un peu, le sens de...

L'AUTO-DERISION !

00:53 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

10/06/2009

UN PRECURSEUR !

redmichela7

Adam

est le seul homme

qui,

quand il disait quelque chose d'épatant,

était sûr que personne ne l'avait dit avant lui !

- Mark Twain -

Mark_Twain

Ensuite,

la première fois qu'il bégaya une excuse,

celle-ci fut foireuse !

Et,

depuis lors,

ça continue !

ahp0lnyr

12:24 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/06/2009

LA PRIERE D'UN ENFANT !

priere-2

Seigneur,

Faites en sorte que

cette année

nous ayons des vêtements

pour habiller les pauvres dames

qui sont dans l'ordinateur de papa,

Ainsi soit-il "

 

10:59 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

28/05/2009

A VOTRE SANTE...!

Si tu choisis l'incinération,

sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré,

tu auras toujours une chance

d'avoir un petit ver dans le nez.

Sans oublier 6 roses

sur le cerceuil, pour certains !

mort_dans_cercueil

18:50 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

20/11/2008

TU PREFERES LES FLEURS OU LES NOUNOURS ?

Les yeux dans les yeux, ils s'étaient dit oui !

fetes_mariage044

Ils avaient acheté cet appartement et comptaient bien l'aménager.

appartement_cote_atlantqiue_large

Elle lui demanda: "Ne faudrait-il pas tapisser, chéri ?"

Il lui répondit: "Bien volontiers, mon amour, mais combien faut-il de rouleaux ?"

Dans un grand sourire, elle lui dit: "Tous les appartements sont identiques. Demandons au voisin du dessous..."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Ils demandèrent au vieux monsieur du troisième: "Combien avez-vous acheté de rouleaux pour tapisser votre appartement ?"

Il répondit: "Quatorze !"

Ils achetèrent quatorze rouleaux et tapissèrent, tapissèrent...!

tapissage

Et ils se retrouvèrent avec... huit rouleaux en trop !

Ils s'en furent chez le vieux monsieur.

"Monsieur, nous avons eu huit rouleaux de trop !"

"Ah ! Vous aussi ?"

22:06 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

16/11/2008

SI

Mémé l'a dit, c'est ainsi !

pic20945

Et ce brave Pépé devra s'en contenter !

(Aline, tu contamines !)

22:47 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/11/2008

LES COULISSES DE LA POLITIQUE...

Berlu n'est pas content ! Il l'a dit très fermement !

berlusconi

"Ma che, e non possibile !"

Georgie Dubbelyou est bien embêté, il a tenté de s'excuser !

george-bush

Souvenez-vous, l'Italie a prêté aux Etats-Unis le David de Michel-Ange !

Il est parti, bien emballé et fort surveillé.

david usa 1

Vous avez vu ? Il est tout nu !

Mais voilà comment il est revenu !

david usa 2

Berlu n'est pas content et cela se comprend !

Il a juré, avec véhémence,

Qu'on ne dépouillerait plus Florence !

berlusconi2

13:05 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/11/2008

EN VRAC !

Bon, pas de conneries: ne tirez pas sur le pianiste, quoique ce message m'a fait... pianoter un certain temps sur le clavier. Ceci dit, précaution oratoire: ce qui suit est, je vous l'accorde, assez inégal. Mais, justement: cela permettra à tout un chacun d'y trouver son compte, non ? Passez une excellente journée !

smiley195

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?

Etre grosse et moche

Quelle différence entre un américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au Ministère de la Justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

Sa chaîne est trop longue.

Quels sont les trois plus petits bouquins au monde ?

Le livre de cuisine de la Somalie, la liste des héros Italiens, un siècle d'humour allemand.

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?

Le pitbull, on le laisse finir.

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

Un touriste.

Comment dit-on, en anglais, "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

"Yessss !"

Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?

Pon Foyage !

Un enfant demande à son père: "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"

"Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore"

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "tu regardes quoi ?"

Il faut répondre: "la poussière".

Où trouve-t-on de la laine vierge ?

Sur les brebis moches.

Quelle est la différence entre une fille sage et un fille bien ?

La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?

La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?

Tirer toute la couverture de son côté.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon.

Quel est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?

Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune, chez les deux, les boules servent à décorer.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Quel est le féminin de l'expression "assis dans le salon" ?

"Debout dans la cuisine".

Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles ?

Parce ce qu'elles sont jaunes les nonnes.

12:10 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/11/2008

ALLEZ, QUOI, UN PEU DE COURAGE...!

 

citation

18:47 Écrit par JM dans Rions un peu...! | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |